Porque Hoje É Domingo...

A homilia dos 80's - "Sunday Morning" - The Bolshoi

Rede Paradinha

O caos, o terror, a maldita balbúrdia, a confusão absoluta, o intolerável, o não admissível, o pânico de não usar o cartãozinho do Multibanco durante duas horas, a ansiedade acrescida, o suor na sovaqueira a transparecer na camisa e os comerciantes a não facturar. Mais um apagão, mais uma avaria pelo país, desta vez no sistema central de comunicações que arrebatou a utilização dos terminais de Multibanco. A PJ começa mais uma investigação e a cegonha está em direcção ao Algarve neste momento.

Reforço Para 5 De Maio

Mais um reforço para correr com o Marques Mendes do PSD. Xôôôôô… Xispa-teee!
Por outro lado, não entendo como é que o Francisco Louça é um dos líderes de partido mais populares, afinal o gajo está vivo?

Padres Testados Por Meninas

Entre Big Jumentos, Quinta dos Borregos, Primeira Companhia dos Enrabados e o Circo dos Asnos, existe um reality show norte-americano “Deus ou a Mulher?”, de uma estação por cabo, que iria certamente fazer furor no nosso país e provocar um AVC à bispalhada, padrecos, beatas & associados.
Pois bem, imaginem quatro candidatos a padre a serem confrontados com o pecado da luxúria, da prevaricação, cercados de meninas formosas e bondosas, escolhidas a dedo, que estimulam a libido de qualquer marmanjo. O apelo à carne é inevitável, como o surgimento de fantasias e fetiches profanos. Esta panóplia libidinosa e leviana é um cenário altamente tesudo.
Agora, passem a congeminar a versão portuguesa do programa. Um confessionário, uma Júlia Pinheiro de cabelo ouriço-cacheiro aos berros e um actor de serviço abençoado pela parvónia que insulta à nossa escassa inteligência. No mínimo, perante a situação, os futuros sacerdotes na primeira oportunidade refugiam-se na sua devoção pelo Senhor e, o pior é que nunca mais devem conseguir ter uma erecção de jeito e, quiçá, poderia existir um aniquilamento maciço da excitação nacional. Porém, a boa noticia, é que qualquer candidato a futuro padre é melhor que o ar de coninhas do actor do Crime do Padre Amaro, além disso, até se podia poupar uns quantos casos de violações e pedofilia e dar uma folga às putas.

Os Restos Dos Outros

Em propensão cultural suscito o vosso interesse em ver um exímio documentário de 2000, onde o tempo que se estende é um lugar comum para aspectos de uma outra realidade que é ignorada pela maioria dos viventes, Les Glaneurs et la Glaneuse (Os Respigadores e a Respigadora) da realizadora Agnés Varda.
Diante de uma França actual, como país desenvolvido mas, que podia ser qualquer outro, Varda revela-nos através da sua pequena câmara digital, respigadores e respigadoras, recuperadores e recolhedores que por carência, acaso ou escolha, recuperam, mexem, transformam, usam os restos dos outros. Paradoxalmente, são demonstradas as assimetrias económicas e sociais que advêm de velhos tempos e que se enraizaram na terra. Parece ser um tema gasto, embora consista numa outra abordagem que enceta com o quadro de Millet sobre as respigadoras e acaba com outro quadro de respigadores. Varda, também é uma respigadora que com a sua câmara apanha as espigas que restam no campo depois de ceifado. Porém, a excelência da película está no facto de não existirem personagens, mas sim, pessoas, uma que demonstra uma nova maneira de estar na vida da sociedade consumista enquanto respigador dos mercados urbanos. É sobretudo evidenciado o lado dos oprimidos, a poesia dos “fracos”, daqueles que recolhem restos. Tudo isto, a par de a própria realizadora encontrar o encantamento poético-visual do seu envelhecimento e das coisas.

Hoje Por Gaia...

Só a música resiste ao peso da luz - "Obsession" - Clan of Xymox

A sede de consumir...

Queria aqui fazer apenas uma breve e simples observação sobre o mau hábito que os portugueses herdaram não sei da onde em fazer excursões mediocres aos shoppings de portugal, enquanto deviam estar a desfrutar do prazer da companhia familiar ou dos amigos ao ar livre. Acontece que sobretudo no inicio do mês, essa enorme enchente de pessoas em grandes superfícies na senda do último modelo da playstation ou do telemóvel x p t o...Caramba, onde é que esta gente tem a cabeça??? Epá faz-me confusão ver tamanha gentalha a gastar o dinheiro para agradar os caprichos mais idiotas que nascem na sociedade consumista de superficialidades...BAH!

Um Mimo...

É permitido bater o pézinho e balançar suavemente a cabeça enquanto ouvem, "Rebellion (Lies)" - The Arcade Fire

Menu do Dia: Sexo

Sob uma obediência à amizade, há almoços que entre o arroz de pato e o chupar da laranjinha, fala-se exclusivamente sobre sexo: quantas vezes, com quem foi, onde foi, uma garfada no pato salgado, alergias ao látex, “a mim dói-me o retro”, risos tímidos, risos estridentes, formatos e dimensões de vaginas, analogias ao pénis, elegias ao regresso da masturbação, a opressão do orgasmo, o vangloriar assanhado da performance e blowjobs enquanto se escreve ao mesmo tempo no blog político. Entretanto, os dois indivíduos da mesa ao lado olham de soslaio, ora atónitos, ora compreensivos e, pensamentos promíscuos e pornográficos pairam sob as suas cabeçorras. Recorrendo ao disfarce, à fotografia típica de individualidades fascinantes e normaizinhas, um longo silêncio instala-se.
Quando menos se espera surge um desbloquear de conversa gastronómico-atencioso, “mor, vai um pastelinho de bacalhau?” - estende-me o prato com os ditos pastéis e a individualidade sorri de forma marota. A conversa carnal estala novamente pois, quando se é jovem existe uma ânsia de querer sempre mais e, o celibato é uma questão passageira. Já o afecto, o sentimento, o amor é um bicho que se esconde e o prato fica vazio sobre a mesa.

Entre Cravos e Rabos

Devido a um espírito avassalador de quietação e, porque na verdade, considero que a melhor forma de aproveitar a ponte generosa, alicerçada no feriado da celebração do 25 de Abril de 1974, é estar de rabo para o ar sem fazer um cú. Aparte de curiosidades anais, aqui fica o reconhecimento e o agradecimento da pertinente revolução dos cravos, aos companheiros e camaradas que, ainda hoje, persistem a dar uma no cravo e outra na ferradura.
À luz do artigo 2º da Constituição da República Portuguesa, “A República Portuguesa é um Estado de direito democrático, baseado na soberania popular, no pluralismo de expressão e organização política democráticas, no respeito e na garantia de efectivação dos direitos e liberdades fundamentais e na separação e interdependência de poderes, visando a realização da democracia económica, social, cultural e o aprofundamento da democracia participativa.” Tenho a dizer que gosto muito destas coisinhas positivadas, dos ideais, dos princípios fundamentais que não nos regem e de uma montanha russa de incoerências quotidianas das nossas instituições e das nossas marionetas políticas. Bem, a malta agora tem três opções: fica de rabo para o ar e não lhe acontece nada, é enrabado pelos sucessivos governos portugueses, ou então, esfola o couro o ano inteiro e fica fodido.

Recordar

Para ficarem com, "Love Will Tear Us Apart" - Joy Divison, na cabeça o Sábado todo...

Beg Your Pardon?

Xôr José Socas asseverou: “Tanto o Instituto Nacional de Estatística (INE), como o Banco de Portugal, dão a ideia de uma evolução gradual da economia portuguesa”.
Pois, “dão a ideia”… nada em concreto, tudo em aberto, mas parece que sim, não sei, deve ser, é provável, ou talvez não… pluf!
Evidentemente o Xôr Primeiro-Ministro teve um pequeno lapso no seu discurso, ora bem, a frase correcta é: Tanto o Instituto Nacional de Estatística (INE), como o Banco de Portugal, dão a ideia de uma evolução gradual descendente da economia portuguesa.

Francesices Na China

Que escandaleira o Carrefour a vender malinhas de luxo falsas da Louis Vuitton na China?! Que cena napoleónica de mau gosto!
Por conseguinte, as Cabeças Com Asas tiveram acesso em exclusivo à declaração de Sousa Cigano, responsável por artigos de luxo não falsificados, mas sim, manipulados da Feira de Carcavelos e, igualmente, responsável pela cadeia de boutiques alcofas no Saldanha, Marquês de Pombal, Praça de Londres, Campo Grande e, às vezes, Baixa-Chiado.
Sousa Cigano sente-se revoltado por este acto de concorrência desleal do grupo francês, na medida em que planeava secretamente explorar o mercado chinês com os seus artigos de alta qualidade. Cigano, teme ainda que os supermercados Carrefour possam vender as ditas malas falsas no mercado português, o que iria prejudicar gravemente o seu negócio em expansão e toda a colecção Primavera/Verão Manipulações 2006.

BES Com Morangos

“Tens um plano B para a tua vida?” – finalmente o estilo morangos com açúcar alastrou-se às nossas instituições bancárias, gente saudável, feliz, com voz irritante, rodeada por um espírito agudo de imbecilidade, uma brutal futilidade, um abundar de facilidades e um estrondo de camelice. Quem sabe, sabe, e eu não sei porra nenhuma!

Suplemento À Deambulação

Devido à minha inércia mental no passado post “Devagar Devagarinho”, por não ter sugerido locais alternativos e privilegiados para o encanto luminoso e o provável encetar de uma dimensão genital e, porque tive reclamações de gajas e de gajos, deixo-vos o estímulo tão esperado: usem o neurónio imaginativo ou comprem um bilhete de eléctrico das Sete Colinas de Lisboa. Epá é garantido que a coisa pelo menos treme.

República Da Cerveja-Ordem Coercitiva, 15-0

Tanta campanha de sensibilização, também se aprende no código, contra-ordenações mais que efectuadas, deveres cívicos mais que ignorados, 1,2 gramas de álcool no sangue até é crime, operações stop e balãozinho à espreita, a Bófia e a GNR apertam o cerco nas estradas, nhanhanha, e depois?!
Inundada por um espírito “boémio” cheguei à conclusão que os portugueses podem optar pela tentativa e forma de suicídio ou, homicídio involuntário, ao conduzirem alcoolizados nas estradas portuguesas, em função do bombardeamento de marcas, sabores, spots televisivos e outdoors publicitários das tão desejadas, loiras, ruivas, pretas, imperiais, jolas, boémias, enfim, cerveja.
O tempo aquece e instala-se a verdadeira república da cerveja neste país. Ora vejamos, subitamente o mercado é invadido pela: Super Bock Green ao som dos Fingertips; temos a mais recente campanha de 2 milhões de euros da Super Bock Tango, ilustrada por dois dançarinos latino-lambidos desastrados; em missão histórica chega-nos a Abadia; entre diamantes e o charmoso “ladrão” Pierce Brosnan, que delicia os olhos e, consequentemente o pito do mulherio entra em S.O.S., temos a Sagres Bohemia.
Ainda nos resta uma gama variada, das tradicionais Sagres em versão mini, ou não, a Super Bock, Super Bock Stout, Cool Beer, Cristal, Carlsberg, Guiness, Tetley´s, Kilkenny, Tuborg, Pilsener, Puro Malte, Spring, entre outras…
Não dispenso uma cerveja para acompanhar a borga, ou mesmo, para a saborear num final de tarde. Um concerto ou festival de música que se preze deve ser regado por uma boémia abençoada pela Deusa Ceres e patrocinada pelo povo antigo da Suméria. Mas, poupem-me é com contradições…

Sonho Antitético

Death Valley '69
By Sonic Youth
BestVideoCodes.com

Hoje Estreia...

mais um filme surpreendente, “O Gang de Carteiristas”. Esta força brutal, perigosa e internacional de quatro homens que espalham o assombro, o pânico e o medo num país que vive momentos críticos e ultrajantes. Estes profissionais do crime, embarcam numa poderosa missão de assaltarem os acompanhantes de campanha politica de Cavaco Silva, de forma implacável e destruidora. As forças de combate da PSP prestam-se para desvendar este enredo arrepiante e acutilante, que envolve assaltos a carteiras em agências bancárias, tendo como cenário o mundo obscuro do jogo em casinos e casas da sorte, uma arma 6,35 mm e uma ausência total de mulheres bonitas e selvagens. Ninguém vai ficar imune a este thriller policial e da alta politica.

Devagar Devagarinho

Antigamente era ver os gajos de cabelo à pica balões, depois de uma noitada, irem marcar a estação do Rossio com os seus fluidos gástricos. Fluidos esses, que coabitavam com a desgraça de algumas almas que por ali paravam.
Futuramente a curto prazo, uma gaja já não pode encenar um bater do couro, numa espécie de cinéfila francesa, no elevador da Glória. O elevador vai fechar por questões de segurança devido ao devagar devagarinho das obras do túnel do Rossio. É por causa destas, que as gajas se queixam que não há romance. Pois, não existem meios como! Ir até ao miradouro do Jardim São Pedro de Alcântara, contemplar Lisboa com vista para o Castelo de São Jorge e planear a ressurreição carnal para o início da noite que se aproxima, é algo que deixa o sangue a fervilhar e em encantamento.
Pronto, fica tudo pendurado e que se lixe o pessoal da linha de Sintra! Até 2007 não há túnel do Rossio para ninguém.

Chibatada Nas Nossas Mentes E Um Exagero Fiscal

Isto de facto começa mal! Referências de índole sexual e tal e coiso, só demonstram a nossa diminuta intelectualidade! Somos assemelhados aos publicitários, “o sexo vende e bem”. Cometemos o erro de cair na banalidade e, o mais grave, um indivíduo ainda ousa pensar que andamos com uma lacuna afectiva ou temos uma adolescência mal resolvida. Parece impossível mas, até no departamento das finanças isso acontece e, se o déficit tem vindo a ser a puta rafeira, este imposto seria o ideal…

Declaração Em Exclusivo Das Cabeças Com Asas

Aviso: este não é um blog qualquer, os posts publicados incluem danos irreversíveis à taxa legal em vigor dos mentecaptos. Poderá optar por nos ler em suaves prestações em estilo “Cofidis”. No caso de ter pais ricos, ter ganho a lotaria e não vai ao BES, nós somos a possível solução para a sua desocupação, pois, não permitimos que ande a brincar em estilo rebeldezito à la Bloco de Esquerda. Garantimos ainda, que o nosso spread criativo é o mais baixo destas modernices do belzebu, a blogosfera. A nossa credibilidade é afiançada por não acreditarmos em OPAS. Afinal, tudo se resume a: “mais perto do que é importante” ou, “até já”.
Há que dizer, que é proibido a reprodução total ou parcial das nossas “ejaculações”, por qualquer meio, sem a prévia autorização das respectivas cabecinhas com asas, caso contrário, teremos de voltar à prática do “onanismo literário”.
Desde já, convidamos hipercríticos, hiperemotivos, hiperintelectuais, gente que muge com hiperafrodisia, céptico-cínicos, maníaco-depressivos, faustos, freaks, yuppies, sonhadores acordados, depravados, taradas, forretas sem cheta, bacanos que orientam bem a coisa, gajas e gajos que olham para a boca da Rebelo Pinto e imaginam que a tipa devia estar a fazer broxes aos velhinhos dos lares deste país, a malta esquecida das cheias do Dafundo, criaturas que tiram a cuequita das bochechas do rabo com o polegar e o indicador e, vossa excelência em particular, a baterem as asinhas connosco. Deixem o vosso mundo e respirem esta bomba de devaneios e imperfeição, ou não...

BEM-VINDO, BIENVENU, WELCOME

Resolvemos iniciar as boas entradas ao blog com a época pascal que se estabeleceu nos nossos corações. Não consigo perceber como é que a Páscoa não foi cancelada, sim, com o H5N1 (vulgo Gripe das Aves) por aí espalhado, os Ovos da Páscoa podem vir contaminados, e o que dizer do tempo quente que se fez sentir, hum? Não podem conter salmonelas? Ponham o Coelho da Páscoa de quarentena! Eu não tenho confiança nele! Já fui mais católico do que sou hoje. Agora mantenho a minha própria fé, cabe ao Homem distinguir o certo do errado, e não uma Igreja assim o estabelecer. A Páscoa não é só amêndoas e chocolates e o «lava-pés» no Vaticano! É algo mais do que isso, cabe a nós reflectir sobre ela. Uma Páscoa Feliz para todos.